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不在意。后来我想，我或许是想看你的痛苦，来得出你对我的在意。我想看到你为我流泪，为我痛苦，因为我不确定。我不确信，我已经这样恶劣，你怎么会爱我？

我在钻牛角尖，我想你其实爱的从不是现在的我，只是爱着回忆里的那个姜仪。是那个善良的小孩，而不是我。这么多年，我早就变得面目全非了。

如果可以的话，我也想单纯，天真，对什么都保持热情和善意。但现实往往是不能，我切切实实地变了，再变不成你爱上我时的模样，就算再怎么伪装，也改变不了我的本质。

我太作，我想要不在意。

无数次，我都在告诉我自己，你对我并不重要。所以我否认你的价值，否认你的付出，乃至身上拥有的一切美好的品德。

我是不是没有说过，你的信息素，其实特别好闻。

遇见你之前，我很难睡得着，就像你现在一样。我体验过那样的感受，所以我切实地心疼你，是真的。我没有说谎。

你还能就着我的信息素睡着，我很高兴。我想，是上天眷顾我，至少你还愿意信赖我。我的信息素，还能够让你感到安心么？

然而后悔总是最没有用的东西，我是被你宠坏了。意识到你的不可失去，已经太晚了。人总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么，我不知道该怎么形容我的感受。

我做了很多错事，多的我甚至数不过来。可是在那两年里，我没有忘记过。桩桩件件，我都记在心里，我不敢忘。

我应该向你忏悔。第一次去意大利找你的时候，我说的所有话，都是我故意的。理由就是你说的，我还是选择了我想要