第495章 真正重视感情的人

场婚姻，失去金钱或者是人格尊严。

也许，会有人疑问，怎么会有人把婚姻说得这么功利？

其实，这才是最体面的做法。两个人把荣辱得失计算好，奔着最坏的结果去做最好的事。

一段成熟的婚姻，是需要两人在婚前，认真讨论一下“如果结婚，你能带给我什么好处”这个问题。

否则，你以为的细水长流、来日方长，没了同等利益的交换，很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。你今天还陷在爱情的美好幻想里，明天可能就为了争房、争钱、争孩子撕得头破血流。

有些时候，丑话说在前头，也是一种体面。

婚姻里，交换的无非是两种利益。

第一，就是钱。有的人以为婚姻的利益，就是经济，就是钱。

的确，没钱的夫妻多半不幸，贫贱夫妻百事哀。

但只有钱的婚姻却是最没有保障的婚姻。

日本导演北野武在外面花天酒地，情人换了一个又一个，是他的老婆在家养大孩子，帮他打理财产。

有一次，他的助理指着一栋大厦，说：“这是您的产业。”

北野武：“啊？这是我的吗？”

他挥霍放纵的生活就靠在老婆这棵大树下乘凉。

他的老婆付出一生，68岁却被离婚，北野武跟着小18岁的情人开始了“新生活”。

为什么？

在马斯洛的需要层次理论里，钱是最基本的安全需要，而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。

什么样的人会认为只要绑住了对方的钱，就能拴住对方的心呢？

极度缺乏安全感的人。

她太过不安，以至于难以信任归属感和爱意这种看不见摸不着的东西，以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。

钱，就成为了他们的选择。

可除非心死了，谁又愿意待在一段没有温度的关系里呢？

第二，就是感情。那婚姻里的情是什么呢？

很多人不理解，都是自家人了，情难道还要交换？多生分啊！

我见过太多人一吵架就说:“我对你这么好，这么为你着想，你呢？你想过我吗？”

哪有什么不求回报的付出？

”我对你有多好，我对你付出了多少”的背后那句话，就是“我损失了多少”。

不平等的付出，满足的是两个人。

索取的人，自然获得了你的好；付出的人，获得的是一种高尚感，满足感，道德上的优越感。

我们为什么会要感情，要婚姻？

因为我们内心中都带有需求。

可能是依恋，可能是陪伴，可能是孤独，可能是归属感，可能是安全感……

当我们需要一个人来满足自己，就会跟别人产生关系。

情是怎么来的呢？

爱情可能是一瞬间的、有期限的，但长久的感情总是一点点小事积累起来的。

我今天跟你说了一句话，你回应我一句话；我今天给你做了一顿饭，你怕我累，洗了碗……

日本23岁写出《东京爱情故事》的编剧坂元裕二说：“动人的故事，就存在于日常中。”

有钱有情，势均力敌，婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。

可有的人不是不明白婚姻的本质是利益交换，只是追求利益的方式错了。

什么意思？

就像是杀鸡取卵。

我们都知道，留着鸡，鸡蛋源源不断，可就有人要杀了鸡。

这就是一种舍本逐末，自杀式地追求幸福的方式。

迷你剧《婚姻咨文》，把成年人的婚姻说透了，揭开了婚姻消亡的真相。

争执：“你知道问题是什么吗？”“简直是对牛弹琴！”

指责：“都是你的错！”“你就没有任何责任吗？”

贬低：“你的工作真是全世界最令人沮丧的工作了！”“你写的书没什么狗屁用处。”

为什么说仅仅是平常的对话，不是出轨、家暴等婚姻重疾，就杀死了婚姻呢？

因为他们用舍本逐末的方式在追求自己的利益。

什么意思？

追求利益有两种方式：1、只让自己好。2、让大家好。

让大家好，永远是最有生命力，源源不断滋养着婚姻，这是婚姻利益的“本”。

只让自己好，短期能迅速收获，长期来看，却在不断伤害关系，这是婚姻利益的“末”。

可在婚姻中，“只让自己好”这种事太多了。

我今天做了家务，希望得到认可，可你却毫无反应。

怎么办呢？

从“本”来说，我多认可你，理解你，让家里的爱正向流动起来。慢慢地，你也会学会认可我。

但大多数人不愿意这样做，为什么？

因为周期长，效果慢，还要自己先投入成本。

就像你不知道自己能不能拿到一万元，还要先投入一千块。

于是，最快的方式，就是争执、抱怨、贬低、指责，对方会迅速地满足你，给你一万元，给你认可。

说的简单点，这种追求利益的方式，就像无良商家为了