新年写给书友的一封信

回头路，痛苦的整宿整宿睡不着，在身边各种各样的噪音当中，对死亡的情绪逐渐恍惚。

（视频稿）原本不想讲这些故事，或者说我现在无法平静的去说。对我而言那些回忆太痛苦，以至于从未向任何人提及。但是现在真的没有办法了，写书两年，七十万字小说仿佛石沉大海。虽然离我一千万字的目标远远不够，但早已身心俱疲的我很难再坚持下去。见证过一个又一个令人失望的现实后，我终于开始学会要带着伪装去生活。

哪怕不喜欢整卖惨那一套，但眼前只有这种方法能打破困境，真善美并不能获得上天的眷顾，那只是为教育小孩编的童话故事。我用心感受写下的故事没有观众，所有辛苦和努力都只是自我感动。我时常问自己到底是为了什么，是想成为下一个梵高吗？答案不得而知，只有一个又一个灾难降临头顶自己吃得苦受的罪已经做够多了，可这现实生活还是处处受到欺负。

（视频稿）我是一个没有父母的人，从小跟着奶奶生活。户籍挂在姑姑的户口本上，经历了许多常人难以想象的遭遇。西安读书的时候，奶奶被骗投了基金……我受到了社会最深层的恶意，现实告诉我的答案是，越可悲的人越容易受到欺负，因为他们好骗，他们被骗了也没处说理。

（视频稿）无法想象是一个什么样的公司，能接着“扶贫”的名义去骗老年人的钱。而且这个老年人还带着一个孤儿，已经风烛残年满身的疾病了。从面对这份合同的时候开始，我就已经感到深深的无语，2014年是什么概念，那会儿我才十岁左右，甚至还是个未成年。我很好奇当时到底发生了什么，骗子竟然拿能用未成年的信息合法借款。我和我奶一人被套走了一万，后来就再也杳无音信。虽然现在说这些没有意义，但要当时没被骗这两万块，日子可能就不用那么紧巴巴的，我奶也能少得两个病……

所以后来也总是在想，自己遵守道德，遵守心中的底线到底是为了什么？明明他们都如此肆无忌惮的伤害我们，我们还有什么理由不反抗不做出改变。一次次隐忍换来的是变本加厉，最可悲的现实也丝毫不给我一点希望。那我也由此明白传统观念的东西是靠不住的，总要打破一些束缚才能为自己带来一些改变。该争的的东西还得争，哪怕用的方法自己并不喜欢。道德不能给我当饭吃，我需要用自己的经历来换取说服力，至少这一切都是真实存在过的，我没有欺骗谁，也没有弄虚作假。如果还觉得不太真实，那我肚子里还有东西没倒出来。从更早的时期来讲，现在反而看得清楚了。

从小的时候，我就喜欢把没有父母挂在嘴边。希望能换取别人的同情与陪伴，但没有达到想要的效果，反而成为了一个讨厌鬼。底层人民的无知与劣根性暴露无遗，常常会遭到同学的讥讽与嘲笑。那时候我就渐渐下定决心，一定要做个明贤事理的人……

很可惜，事与愿违。我在学校交不到朋友，也没有共同话题。他们跟我完全是不同世界的人，充裕的生活用不着那么多的焦虑。他们可能会嘲笑我的鞋，嘲笑我没有见识的模样。话里话外都透露着对穷酸的鄙视，孤立着我，甚至让老师也无法公平判断。所有人都觉得我是一个讨厌的家伙，自说自话还总是给他们添麻烦。殊不知是背后有人在捉弄我，让我像个小丑一样展示在他们面前。以至于永远都是个反面教材，永远都是邪恶阴暗的象征，满满的负能量，给他们带来巨大的伤害和损失。

他们践踏着我可以不用负任何责任，但是面对他们自己曾经的嘴脸，却从来不肯承认半分。他们觉得我这辈子就废了，欺负一个孤儿有什么好顾虑的？可如今我就是想用自己的行动告诉他们，我阿武已经变了，总有一天他们要为他们的所作所为感到后悔。他们带着偏见，嘲笑无视的不是一个自卑少年，而是无数次爬起并逆流而上，未来带来光明与希望的新时代作家。

我至今都忘不了……有人侮辱我的家人，最后所有人告诉我错的是我。而那个伤害我的人，还一脸假惺惺的为我好的模样，好像他是大善人，做了一件好事。最后再告诉我，他不能暴露出幕后的人，否则就是背叛对方，不懂礼数，而我亲爱的指导员，你为何被他们蒙蔽双眼。

这样的场面不止一次，在我们面前上演，而那些背后造谣的家伙，真是一般人眼里的好学生。就是那种积极上进，老师同学都喜欢的那种。可是呢，他喜欢背后说别人的坏话，好像就是乐趣般发展他的圈子。看起来很愚蠢对吧？但自私的人就是喜欢如此。伤害别人来提升自己，何乐而不为呢？

然后再一脸正义的批判我，恶意引导着同学老师。很多很多的人，他们都在背地里有不为人知的一面。而我只不过做了那个摘下他的面具的人，我想扞卫自己的利益和人权。而仅仅就是因为如此，仅仅就是因为我讲了那些事实，我便是错的，我便是充满负能量的，因此我是罪不可赦的？！我在破坏他们的生活，我在破坏表层看似良好的秩序？！

最终，同学都是最佳演员。我却成了那个罪人，遭受万人唾弃。

可是他们知道什么，什么都不愿意听我说。好话和大道理不听，说我班门弄斧不配去讲。说不好听的话又不过